InterpreMed Championship – Breakout Rooms – Managing PTSD – Simultaneous

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I never thought I’d be sitting here, talking to you about what happened. It feels so surreal, like a nightmare I can’t wake up from. Every day since the assault has been a struggle. I feel this constant sense of dread, always waiting for something bad to happen. My mind keeps replaying the events over and over, even when I’m trying to focus on something else. It’s like a movie stuck on repeat, and I can’t find the off switch. Sometimes I wonder if I did something wrong, if there was something I could have done to prevent it. I know logically it’s not my fault, but the guilt and shame are always there, lurking in the background.

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People say time heals all wounds, but for me, it’s just made everything feel more uncertain. At first, I felt numb, like my emotions had been switched off. Now, the numbness is gone, and I’m overwhelmed with emotions that I can’t control. Anger, sadness, fear—they hit me out of nowhere. I’ll be doing something ordinary, like cooking dinner, and suddenly, I’m in tears or filled with rage. It’s exhausting, trying to keep everything together when it feels like I’m falling apart inside. And it’s hard to talk about because I’m afraid of being judged or not believed. The few times I’ve tried, people seem uncomfortable or change the subject quickly, which makes me feel even more isolated. It’s like no one really understands or wants to understand.

Nunca pensé que estaría aquí, hablándote sobre lo que pasó. Se siente tan irreal, como una pesadilla de la que no puedo despertar. Todos los días después del ataque han sido una lucha. Tengo esta constante sensación de temor, siempre esperando que algo malo suceda. Mi mente no deja de repetir los sucesos una y otra vez, incluso cuando trato de concentrarme en otra cosa. Es como una película atascada en una repetición y no puedo encontrar el interruptor para apagarla. A veces me pregunto si hice algo mal, si podría haber hecho algo para prevenirlo. Sé que lógicamente no es mi culpa, pero la culpa y la vergüenza siempre están ahí, acechando en el fondo.

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La gente dice que el tiempo lo cura todo, pero para mí, solo ha hecho que todo se sienta más incierto. Al principio, no sentía nada, como si mis emociones se hubieran apagado. Ahora, esa incapacidad de sentir emociones se ha ido y estoy abrumada con sentimientos que no puedo controlar. Ira, tristeza, miedo: vienen de la nada. Hago algo cotidiano, como cocinar la cena, y de repente, lloro o me lleno de rabia. Es agotador tratar de mantener todo bajo control cuando siento que me estoy desmoronando por dentro. Y es difícil hablar de ello porque tengo miedo de ser juzgada o de que no me crean. Las pocas veces que lo he intentado, la gente parece incomodarse o cambian de tema rápidamente, lo que me hace sentir aún más aislada. Es como si nadie realmente entendiera o quisiera entender.

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The nights are the worst. I can’t sleep properly anymore. Every time I close my eyes, I’m back in that moment, and I wake up in a panic. My heart races, and I’m drenched in sweat. I try to calm myself down, but it’s hard. I’ve tried everything—reading, meditating, even listening to soothing music—but nothing works for long. The nightmares are relentless. They’re so vivid, and they leave me feeling as if the assault is happening all over again. I dread going to bed because I know what awaits me. It’s a vicious cycle: the more I try to avoid thinking about it, the more it consumes me. 

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My relationships have taken a hit too. I used to be so social, always out with friends or spending time with family. Now, I avoid people. It’s like I’ve built a wall around myself. I’m afraid to let anyone in because I don’t want to be hurt again. I feel disconnected from everyone, even those I care about deeply. Intimacy is terrifying. I can’t stand being touched, and that’s put a strain on my relationship with my partner. He tries to be understanding, but I can see the hurt and confusion in his eyes. I miss the closeness we had, but I don’t know how to get it back. It’s like the fear is controlling my life and pushing everyone away.

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Las noches son lo peor. Ya no puedo dormir bien. Cada vez que cierro los ojos, vuelvo a ese momento y me despierto con pánico. Mi corazón se acelera y me encuentro empapada en sudor. Trato de calmarme pero es difícil. He intentado de todo: leer, meditar, incluso escuchar música relajante, pero nada funciona por mucho tiempo. Las pesadillas son implacables. Son muy vívidas y me hacen sentir como si el ataque estuviera ocurriendo de nuevo. Temo irme a dormir porque sé lo que me espera. Es un círculo vicioso: cuanto más trato de evitar pensar en ello, más me consume. 

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Mis relaciones también han sufrido. Solía ser muy sociable, siempre salía con amigos o pasaba tiempo con mi familia. Ahora, evito a las personas. Es como si hubiera construido un muro a mi alrededor. Tengo miedo de dejar entrar a alguien porque no quiero volver a ser herida. Me siento desconectada de todos, incluso de aquellos a quienes más quiero. La intimidad es aterradora. No soporto que me toquen y eso ha dificultado mi relación con mi pareja. Él trata de ser comprensivo pero puedo ver el dolor y la confusión en sus ojos. Extraño la cercanía que teníamos pero no sé cómo recuperarla. Es como si el miedo estuviera controlando mi vida y alejándome de todos.

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I’ve also noticed changes in my body that I can’t explain. I’m constantly tired, my muscles ache, and I’ve developed these strange, chronic pains that just won’t go away. My doctor says it’s stress, but knowing that doesn’t make it easier to deal with. Every little ache makes me worry that there’s something seriously wrong with me. I’ve started avoiding the doctor because I’m scared of what they might find, or worse, that they’ll dismiss my concerns. 

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I feel like I’m trapped in this nightmare, and I don’t see a way out. I want to feel normal again, to be able to go through my day without this cloud hanging over me. I’ve tried to stay strong, to pretend like everything is okay, but it’s exhausting. Some days, it feels like I’m just going through the motions, barely keeping my head above water. Talking to you is a step, I know that. It’s hard to open up, but I’m hoping that by sharing what I’m going through, I can start to heal. I want to believe that things can get better, but right now, it feels like an impossible dream.

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También he notado cambios en mi cuerpo que no puedo explicar. Me siento constantemente cansada, me duelen los músculos y he desarrollado estos extraños dolores crónicos que simplemente no desaparecen. Mi doctor dice que es estrés pero saber eso no lo hace más fácil de manejar. Cualquier dolor hace que me preocupe de tener algo muy grave. He empezado a evitar ir al doctor porque tengo miedo de lo que puedan encontrar, o peor, que desestime mis preocupaciones.

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Me siento atrapada en esta pesadilla y no veo una salida. Quiero sentirme normal otra vez, poder pasar el día sin estos sentimientos negativos. He tratado de mantenerme fuerte, de pretender que todo está bien, pero es agotador. Algunos días, siento que solo actúo por inercia, apenas manteniéndome a flote. Hablar contigo es un paso, lo sé. Es difícil abrirse pero espero que al compartir lo que estoy pasando, pueda empezar a sanar. Quiero creer que las cosas pueden mejorar, pero ahora mismo, se siente como un sueño imposible.